6月12日の日記

もう疲れた。
十分苦しんだよね。
あんな苦しみ、もうウンザリだよ。
だから僕は諦めるよ、
この世界で生きていくことを。

だけど、その程度で？と言ってくる人がいる。
お前の限界はその程度だったんだな、って。
その程度で挫けるようじゃ、どのみちお前に未来はないよ、って。

本当に『その程度』で片付く苦しみだったかな。
そこまで小さな事だったかな。
逃げるに値する苦しみじゃあなかったかな。

だったら、まだ苦しみ足りないって言うの？
あんなに、あんなに、苦しんだのに、これでもまだ足りないというの？
あなたは僕の苦しみのどれだけを知っているというの？
そして、どうしてもっと苦しまなきゃいけないの？

もう嫌だよ・・・もう無理だよ・・・もうたくさんだよ・・・
もっと苦しまなきゃ、希望は見えないの？
そんなに、そんなに、大変なことなの？希望を見るって事は。
これ以上苦しんで、ホントに見えるの？希望は。

ここまで辛くて、苦しんだ人間が、
それでもまだ執拗に責められなければならない理由は何？
あなた方よりかは遙かに苦しんだ人間が
諦めようとしているこの状況で、
どうして、どうして、もっと苦しめと、責め続けるの？

だめだよ、やっぱり、これ以上僕は頑張れない。
やる気も、向上心も、全てが失せてしまったんだ。
ここから這い上がる事なんてできないし、
這い上がる理由も見つからない。

でも・・・這い上がらなければ
きっと僕は堕落していくだろうね。
誰からも信頼されず、自分の力を信じられず、
やっぱりあなたの言うとおり、
きっと未来はなくなるんだろうね。

だったらどうすればいいんだろう。

誰か教えてください。

正しい答えが見つけられません。

もう・・・もう解らなくなりました。

自分がどうしていいのか・・・。

ああ・・・もう嫌だな。
なんで・・・どうして・・・。

助けてよ。もう無理だよ。答えなんて出ないよ。

ああ、世界が、もっとシンプルに出来ていれば良かったのにな。